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0326 Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. “Das ist aber zu klein!” Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne. “Kann ich ihnen helfen?” fragt sie. “Haben sie vielleicht mal ein Handtuch fuer mich” ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestoehne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. “Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?” Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestoehne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er oeffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:” Oh, ja, bitte, wuerden sie bitte fuer mich das Marmeladenglas oeffnen?…” Read the rest of this entry »

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0325 M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen frueh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da koennten Sie sich ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter: A: Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so…??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von gluecklich und zufrieden….. A: Na sehen Sie….. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so’n Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, und als ich so am Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Broetchen und schiebt sie mir in den Arsch……. Read the rest of this entry »

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0324 Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Ruecken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!… Read the rest of this entry »

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0323 Drei Leichenwaescher unterhalten sich. Sagt der eine: “Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben ueber eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.” Der Zweite: ” Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze ueberfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.” “Ach,” sagt der Dritte, “neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen…” Read the rest of this entry »

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0322 Zwei Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel, A: “Weibliches Geschlechtsorgan?” B: “Senkrecht oder waagrecht?” A: “Waagrecht” B: “Dann muss es der Mund sein…” Read the rest of this entry »

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0321 Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: “Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte… wer stand hinter dem Loch???” Der Bauer:” Das war meine Frau.” Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fragt:” Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???” Der Bauer:” Das war meine Tochter.” Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:”…Oahh…..Oooooaaahh….Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer????????” Der Bauer:” Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los!!” Read the rest of this entry »

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0320 Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. “Ganz einfach,” meint ein Marsmaennchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drueckt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. “So, das war’s,” meint das Marsmaennchen und fragt: “Und wie funktioniert das bei Euch?” Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes uebrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmaennchen: “Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!” “Tja”, meint der Erdenmensch, “der kommt erst in 9 Monaten.” Darauf voellig verstaendnislos das Marsmaennchen: “Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?” Read the rest of this entry »

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0319 Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse. Er sagt zu ihnen: “Eure Mutter fick’ ich auch noch”, und hoppelt davon. Am naechsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablaesst, kommt ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: “Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab’s den Kindern versprochen….” Read the rest of this entry »

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0318 Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf. Naechster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh ! Read the rest of this entry »

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0317 Ein Beagle (”der mit den langen Ohren”) laeuft durch die Strassen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: “Es ist so schoen ein Schwein zu sein, es ist so schoen…” Er laeuft so einige Zeit die Strassen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkroete. Schildkroete: “Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!” Da packt der Beagle die Schildkroete mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkroete bruellt: “DU SCHWEIN!” “Es ist so schoen… ” Read the rest of this entry »

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0316
Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben… Read the rest of this entry »

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0315 Mutti, ich erwarte ein Baby”, gesteht der Teenager. “Wer ist der Vater?” “Vierzehnmal darfst Du raten…” Read the rest of this entry »

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0314 Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff “pervers”? Ach, halt doch die Klappe, und knoepfe mir endlich den BH auf!!!… Read the rest of this entry »

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0313
Fragt der Vater seinen 18-jaehrigen Sohn: “Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst?” “Na klar!” “Und, was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!” Read the rest of this entry »