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0457 Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: “Ist die Musik nicht grossartig?” fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: “Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!” Read the rest of this entry »

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0456 Eines mittags Klingelt es an der Tuer Frau Meier oeffnet. Vor der Tuer steht ein Mann und fragt “Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?” Entsetzt schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu Abends erzaehlt sie ihrem Mann davon “Ich glaube nicht das der wiederkommt” Mein ihr Angetrauter doch am naechsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. “Haben sie ein Geschlechtsorgan ?” Wiederum schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu und erzaehlt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: “Verwickle ihn doch in ein Gespraech vielleicht haut der dann ab ” Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behaelt Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet : “Ja natuerlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum moechten sie das Wissen ?” Worauf der Sittenstrolch nur antwortet “Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen…” Read the rest of this entry »

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0454 Der Gynaekologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter grosse Patientin nach ihren Verhuetungsmethoden. “Mit einem leeren Marmeladen-Eimer” meint diese nur - “Wie soll denn das funktionieren?” wundert sich der Arzt. “Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter gross. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt…..” Read the rest of this entry »

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0453 Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tuer: “Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?” “Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau.” “Das wird nicht einfach werden,” sagt der Arzt. “Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen.” “Vielleicht koennen Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stoert naemlich das Fernsehbild!” Read the rest of this entry »

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0452 Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:” Ich moechte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiss “. Sagt der andere : ” Dann fahre doch mal nach Groenland, da sind solche Frauen. ” Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?.Die Frau sagte :” Ein Penis ” Scheisse sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzaehlte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:” Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau ,sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: ” Was ist das hier unten ???.” Die Frau antwortete :” Ein Penis “. Scheisse sagte er und fuhr wieder ganz wuetend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzaehlte ihm das. Der Freund sagte :” Es gibt nur noch eine Moeglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen.” Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:” Was ist das hier unten ?”. Die Frau erwiderte :” Weiss nicht ” Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau :” Weiss nicht.” Dann sagte er ,das ist ein Penis. Die Frau laechelt und sagt: “das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm gross und schwarz! Read the rest of this entry »

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0451 Mann zur Frau: “Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben.” Nach 10 Minuten ist er schon wieder da ! “Das ging aber fix” meinte die Frau. “Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen !!” Read the rest of this entry »

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0450 Der junge Auswanderer faengt seinen ersten Job als Holzfaeller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klaert ihn gleich ueber die Vorteile seiner neuen Stellung auf: - “Okay, waehrend der Woche ist’s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu.” - “Ich bin aber Antialkoholiker.” - “Macht nichts, dafuer wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff.” - “Ich glaube nicht, dass mir das Spass machen wuerde”, meint der Neue. - “Bist du vielleicht schwul?” - “Natuerlich nicht!”, antwortet er entsetzt. - “Mist”, bedauert sein Kumpel, - “dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen.” Read the rest of this entry »

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0449 Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynaekologe wollen nach einem feuchtfroehlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemaess verabschieden moechte. Der Augenarzt ueberlegt kurz und meint dann: “Also schoen Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen.” Darauf der Ohrenarzt: “Tschau, ich lass wieder mal von mir hoeren!”. Der Urologe muss schon etwas mehr ueberlegen: “Ich werd mich mal verpissen, Leute !” Der Gynaekologe hat es am schwierigsten. Er ueberlegt und ueberlegt. Dann sagt er schliesslich: “Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schoene Gruesse und sagt ihnen, ich werde demnaechst wieder mal reinschauen!” Read the rest of this entry »

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0448 Sitzt ein Mann beim Fischen, da haengt auf einmal eine wunderschoene Fee an seiner Angel. Die sagt: “Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilaesst, hast Du einen Wunsch bei mir offen.” Der Mann ueberlegt und sagt nach einer Weile: “Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Rum, ich moechte, dass ich jedes Mal, wenn ich pinkeln gehe, Rum rauskommt!” Die Fee schnippt mit dem Finger - er laesst sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: “Tatsaechlich, Rum !” Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des See’s nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rueber zu ihm und fragen, was er denn fuer ein altes Schwein waere, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer. Er sagt:” Das ist Rum !” Die Maedels glauben ihm natuerlich nicht. Er holt drei Glaeser, pinkelt hinein und gibt den Maedels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Maedels es ihm nach und tatsaechlich: Rum !!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Glaeser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Maedels stocksauer: “Hey, wir wollten noch einen trinken!” Da sagt er: “Oh nein, meine Lieben - von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!” Read the rest of this entry »

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0447 Vater und Sohn spazieren ueber eine Autobahnbruecke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Ploetzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Bruecke ein Cabrio mit einem jungen Paerchen stehen. Das Paerchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genuesslich. Ploetzlich sagt der Sohn: “Du Papa, machen wir uns den Spass und pinkeln hinunter?” Darauf der Papa: “Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst…” Read the rest of this entry »

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0446 Ein Paerchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: “Ich zieh mir die Dinger ueber und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist.” Sie stimmt begeistert zu und stuerzt sich auf seinen Pimmel. “Toll! Lecker! Das ist… warte mal… Kaese mit Knoblauch!” Er daraufhin: “Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drueber!” Read the rest of this entry »

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0445 In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzaehlt ihr, dass seine fruehere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche fuer ihn, und wirklich, er schlaeft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: “tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!” “Was hat sie was ich nicht habe?” “Zittrige Haende!!!!!!” Read the rest of this entry »

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0444 Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsueberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade fuer die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der faengt ploetzlich an, sie tierisch zu verpruegeln. Dabei schreit er immer wieder: “Wer zum Henker ist BOB?” Read the rest of this entry »