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Fingern ihre Fotze. Ich zögere nicht lange, nehme das Kondom ab, rolle ein neues über, gehe zum Gyn Stuhl zwischen die weit gespreitzten Beine Tinas, befeuchte mein Kondom ein wenig. Die Herren Schulz überlassen mir Tinas gut vorbereitet Fotze, in die ich ohne Widerstand meinen Prügel versenke. Ich ficke Sie hart, wie Sie es liebt. Sie lutscht den ersten Schulz, wichst den zweiten und lässt sich von mir ficken. Nach keinen 2 Minuten beginnt sich ihr Körper zu versteifen. Sie zittert, wie immer vor dem Orgasmus, der jetzt mit aller Gewalt Macht über sie gewinnt. Auch mir kommt es heftig.
Die Schulzes haben die Hoheit über ihre Schwänze zurück gewonnen und wichsen sich selber zum Orgasmus. Fast gleichzeitig spritzen Sie ab, der Samen landet auf Tinas Brüsten, die aber nach diesem Höhepunkt kaum noch etwas wahr nimmt.
Wir müssen wohl mal unter die Dusche.
Das Wasser tut ausgesprochen gut. Wir duschen lang und heiss, schauen aus wie die Krebse. Nach dem Abtrocknen cremen wir uns gegenseitig ein Die Emulsion riecht nach Moschus.
Wir ziehen frische Klamotten an. Ich Retro Shorts und ein Tank Top, alles schwarz, Tina hat sich eine schwarze Korsage herausgesucht, die Brüste liegen komplett frei. Den Brustwarzen fehlt nur noch ein Piercing der Ring der O durch die Nippel! Dazu hochhackige Stiefel aus schwarzen Kunstleder, die Schäfte gehen weit über die Knie. Zwischen Korsage und Stiefeln nichts. Genau dazwischen die blankgezupfte Möse, die Schamlippen gut sichtbar versprechen das Paradies. Mutig. Wir werfen uns wieder ins Getümmel.
Tina zieht die Blicke auf sich. Die blanke Pussy ist eine Einladung an alle, die auch nur noch einen Rest an Testosteron besitzen. Bei manchen Frauen sieht man Neid, bei dem Rest blitzt Geilheit auf. Wir sind im Gespräch.
An der Bar bekommen wir 2 Tequila Sunrise. Der Alkohol geht direkt ins Blut. Es herrscht Ausgelassenheit, Hemmungen haben sich längst nach Hause verabschiedet. Tina lehnt an der Bar, das Glas in der Hand und die Möse in der öffentlichkeit. Ein Pärchen gesellt sich zu uns. Beide schlank und sportlich, er Amerikaner, sie Afrikanerin, die Haare kurz geschnitten, hübsches Gesicht. Ihr Körper ist in einen engen Body gezwängt, die Nippel und Schamlippen zeichnen sich deutlich darunter ab. Ich habe noch nie eine Schwarze gefickt.
Sie stellen sich vor, Mark und Linda aus den USA, beide bei der Army. Mark hat Mühe, nicht nur auf Tinas Titten oder Möse zu starren. Sein Slip ist am platzen. Auch Tina scheint nicht abgeneigt. Ich breche das Schweigen, schlage vor, gemeinsam Richtung Matratzen zu wandern. Mark hakt sich bei Tina ein, seine Latte weist den Weg. Wir landen in einem der schummrig beleuchteten Räume mit Matratzenlandschaft auf 3 Ebenen und Treppchen dazwischen. Alles ist auf Dschungelatmosphäre gestylt. Leise Afrikanische Musik, Geplätscher und Urwaldgeräusche kommen vom Band. Die Illusion ist gut. Während ich noch am schauen bin, hat es sich Tina auf die 2. Ebene begeben, steht in ihren Stiefel wie die Domina und hat ihre Fotze genau auf Augenhöhe. Sie ist geil, die Schamlippen glitzern verdächtig. Mein bester Freund tobt in der Hose. Mark traut sich, geht einen Schritt vor. Tinas Lustkelch dampft vor seiner Nase. Er hebt die Hände und zieht vorsichtig ihre Schamlippen auseinander. Rot und heiss öffnet sich die Möse vor ihm. Langsam beginnt er, den Kitzler zu lecken, an den Schamlippen zu saugen. Tina stemmt sich mit den Händen gegen die Decke, hat die Beine schrittweit auseinander und ist leicht in die Knie gegangen ein supergeiler Anblick. Mark hat seine Hände in Ihren Arsch verkrallt und besorgt es ihr nach Kräften mit der Zunge. Morgen wird er kein Wort reden können.
Linda hat sich vor mit aufgebaut, lächelt mich an. Sie ist schön. Provozierend greift sie sich in den Schritt, öffnet die kleinen Häkchen. Der Body platzt auf, legt eine glattrasierte rosarote Möse inmitten moccabrauner Haut frei. Ich kann nicht anders, gehe auf die Knie und beginne sie zu lecken. Sie greift mit beiden Händen in meine Haare, presst meinen Kopf z

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0467 Eine neue Metzgerei wird eroeffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Wuerstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.”Sie haben mir gestern irrtuemlich ein Wuerstchen dazugepackt! ” “Nein, das gabs kostenlos zur Einfuehrung !” “Oh Gott, und ich hab

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0466 Ruediger zum Vater seiner Angebeteten: - “Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten.” - “Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!” - “Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich’s selber!” Read the rest of this entry »

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latz, suchte eine Toilette, zog meinen Slip aus, spürte, dass ich geil, ja, richtig geil, schon richtig nass war. Wohl jeder, der es gewollt hätte, hätte mich jetzt und hier vernaschen können, aber es wusste ja keiner. Ich gab mir den letzten Schliff, zog noch einmal meine Brauen nach, strich eine Strähne aus meinem Gesicht. Dann straffte ich mich und sagte meinem Spiegelbild: Carmen, jetzt gilt es, auf in den Kampf!
Bis zur Frauenkirche waren es nur ein paar Schritte, vorsichtig sah ich nach allen Seiten, um möglicherweise Mathieu vorab zu erkennen, hatte damit natürlich keinen Erfolg. Ich blieb ein paar Meter vor der Tür stehen, sah wieder auf die Uhr: drei Minuten vor fünfzehn Uhr zeigte sie an. Ich wartete, sah wieder zur Uhr. Langsam schlugen die schweren Glocken der Frauenkirche zur vollen Stunde.
Du musst Carmen sein!, hörte ich eine Stimme hinter mir. Ich fuhr herum und sah in das lächelnde Gesicht eines jüngeren Mannes. Ja und du bist sicher Mathieu?, erwiderte ich fragend, streckte ihm meine Hand hin. Sein Händedruck fiel nicht sehr fest aus, was mir auffiel. Ja, ich bin Mathieu!, erwiderte er lächelnd, willkommen in München, schön, dass du wirklich erschienen bist! Er sah an mir herunter als ob er mich taxierte. Ich machte dies natürlich geschickter. Mit seinen Angaben in der Mail hatte er nicht gelogen, er überragte mich um ein paar Zentimeter und das Alter mochte auch stimmen. Gekleidet war er in sauberen Jeans und einem weiten Shirt, vermutlich, um ein paar Kilo zuviel zu verstecken. Egal, jedenfalls machte er auf den ersten Blick einen recht sympathischen Eindruck auf mich. Hattest du etwa Zweifel daran?, fragte ich. Zweifel bleiben immer!, sagte er, ich stand schon oft vergebens hier! Ich nickte. Einen Kaffee?, fragte er freundlich. Gern!, erwiderte ich und er führte mich ein Cafe. Ein Kellner der alten Schule brachte das Gewünschte, ich zahlte sofort für uns beide. Der Kellner nahm es emotionslos auf, schien begriffen zu haben, dass sich die guten alten Zeiten völlig verändert hatten, auch für ihn. Damit nicht die geringsten Zweifel bleiben!, sagte ich zu Mathieu gewandt. Er nickte betreten, begriff wohl endlich, dass ich keine materiellen Interessen hatte. Ich betrachtete seine Hände. Sie waren sauber, die Nägel sorgfältig geschnitten und nicht abgenagt. Ich wurde etwas ruhiger.
Mathieu fing sich sehr schnell. Jede Wette, Carmen, du hast keinen Slip an?, fragte er mit schon einer gehörigen Portion Geilheit in den Augen. Nein, habe ich nicht, natürlich nicht!, antwortete ich mit einem an Arroganz grenzenden Gleichmut als wäre dies das Selbstverständlichste auf der Welt. Und, macht es dich geil, mit nackter Fotze vor mir zu sitzen?, fragte er weiter, scheinbar ungerührt. Ich lächelte ihn an. Wenigstens beengt mich meine Geilheit nicht!, antwortete ich. Mathieu schien missmutig zu werden. Zweimal hatte ich ihm vor den Bug geschossen und nicht das gesagt, was er doch sicher gern gehört hätte.
Möchtest du sie denn gern einmal sehen?, fragte ich, auch um die entstandene Kunstpause zu unterbrechen. Natürlich, sehr gern!, sagte er überrascht. Ich schob meinen Rock hoch, liess ihn zwischen meine Beine sehen. Seine Augen begannen, zu leuchten. Du geiles Stück, du bist ja blitzblank rasiert!, murmelte er begeistert, immer wieder auf meine Möse, dann mir wieder ins Gesicht sehend. Ja sicher doch, hast du etwa etwas anderes erwartet!, sagte ich wieder in dem Ton, der gar nichts anderes zulässt. Nein, nein!, er bleckte seine Zähne, ich bin sehr begeistert, glattrasierte Fotzen mag ich natürlich am liebsten! Hauptsache, dein Schwanz ist auch rasiert!, erwiderte ich kühl, ich mag nämlich keine Haare im Mund beim blasen! Keine Sorge, bis zur Wurzel gibt es kein einziges Haar!, antwortete er und ich war sicher, dass er für die Rasur genauso viel Zeit aufgewendet hatte wie ich. Schön!, antwortete ich knapp. Komm, Carmen, lass uns jetzt zu mir gehen, ich bin gierig darauf, dich endlich zu ficken!, sagte er. Ich nickte ihm zu.
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0465 Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total verzweifelt ruft er heraus: “Es gibt Dinge die kann man nicht erklaeren!” Ein anderer hoert dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: “Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklaeren? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum “Es gibt Dinge die kann man nicht erklaeren” Bauer: “Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kraeftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stoesst die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um…….es gibt Dinge die kann man nicht erklaeren! Er “Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein” Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer “Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stoesst den Eimer mit dem linken Bein um….es gibt Dinge die kann man nicht erklaeren!” Er: “Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung” Bauer: “Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knoecheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklaeren!” Read the rest of this entry »

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0464 Ein Mann geht zum Psychiater und erzaehlt: “Seit Wochen traeume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan.” “O Gott, und was geschah dann ?” “Ich wurde fristlos entlassen.” “Und was war mit dem Gurkenhobler?” “Der wurde natuerlich auch gefeuert…” Read the rest of this entry »

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0463 Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: “Sie haben einen Tennisarm.” Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm’! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: “Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!” Read the rest of this entry »

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0462 Renate zum Tierarzt: “Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind.” “Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt. “Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!” “Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!” Read the rest of this entry »

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0461 In der Mensa sitzt ein Student und starrt mit bleichem Gesicht in sein Mittagessen. Der Student gegenueber bemerk dieses und fragt ob er vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfaengt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Angewidert kotzt er den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: - “Ja, soweit bin ich auch gekommen” Read the rest of this entry »

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0460 Frau zu ihrem Mann: “Die Klospuelung ist kaputt, mach sie wieder ganz!” Mann: “Bin ich Klempner, oda wat?” und geht zur Arbeit. Am naechsten Tag draengelt die Frau: “Das Bad muesste neu gefliest werden!” Mann: “Bin ich Fliesenleger, oda wat?” und geht zur Arbeit. Noch einen Tag spaeter will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: “Bin ich Glaser, oda wat?” und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spuelung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: “Und, was wollte er dafuer haben?” Frau: “Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm voegeln lassen?” Mann: “Und, was hast du fuer einen Kuchen gebacken?” Frau: “Bin ich Baecker, oda wat?” Read the rest of this entry »

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0459 Ein Mann hat maechtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: “Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und buecken sich.” Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: “Sie haben Haemorrhoiden!” Der Mann richtet sich wieder auf und meint: “Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…” Read the rest of this entry »

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0458 Zwei Freunde unterhalten sich. Erzaehlt der eine: “Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !” Da sagt sein Freund: “Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?” - sagt der Erzaehler: “Ja weisst du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!” Read the rest of this entry »

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0457 Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: “Ist die Musik nicht grossartig?” fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: “Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!” Read the rest of this entry »

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0456 Eines mittags Klingelt es an der Tuer Frau Meier oeffnet. Vor der Tuer steht ein Mann und fragt “Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?” Entsetzt schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu Abends erzaehlt sie ihrem Mann davon “Ich glaube nicht das der wiederkommt” Mein ihr Angetrauter doch am naechsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. “Haben sie ein Geschlechtsorgan ?” Wiederum schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu und erzaehlt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: “Verwickle ihn doch in ein Gespraech vielleicht haut der dann ab ” Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behaelt Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet : “Ja natuerlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum moechten sie das Wissen ?” Worauf der Sittenstrolch nur antwortet “Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen…” Read the rest of this entry »